ČAS… JE RELATIVEN POJEM!

37 odgovorov v “ Čustvena manipulacija ”

1. # 1 GRiSON pravi:
   30.05.2007 ob 05:13

   Čivka, tako lepo si opisala, da mi ni potrebni niti prebrati te knjige. Že vse vem in razumem že iz tvojega posta . Samo še samozavest si pridobim pa bo.

2. # 2 barbarap pravi:
   30.05.2007 ob 07:54

   Sem si že zabeležila naslov in avtorico. “Potrebujem” takšno znanje pri svojem delu!

3. # 3 čivka pravi:
   30.05.2007 ob 12:15

   Grison, me zelooo veseli, da se hitro učiš in razumeš snov

4. # 4 čivka pravi:
   30.05.2007 ob 12:16

   Barbarap, “pretolči” se skozi

5. # 5 kitti pravi:
   30.05.2007 ob 20:57

   Znanje o tem vedno pride prav… Mene so starši naučili (seveda skozi življenjsko lekcijo), da je treba meje postavit, pa ni važno, če so tvoji starši, bratje, sodelavci, partner ali vsi svetniki. Treba je vedeti, do kam se lahko gre in od kod se umakneš stran. Mi je bilo težko, ampak se je ena dobra stvar iz tega izcimila

6. # 6 vlatka pravi:
   30.05.2007 ob 21:18

   ćivka,

   včasih je grison kuhal mulo, pa sem mu lepo pokazala in povedala, da s tem škodi sam sebi. No, viš, zdaj je pa spoznal, da niti knjige ne rabi, saj ima mene.

   Gal pa še preizkuša, a pri meni ne “pali”.

   Nisem brala knjige, vem pa zakaj se v življenju gre.

   Če ti kdo stopi na žulj, mu to poveš in pričakuješ, da bo drugič bolj pozoren do tvojega žulja, ker drugače boli, a se je s pozornostjo temu lahko ogniti. In tudi razumeš, da prvič pač ni opazil žulja in mu oprostiš. Drugič pa poveš malo bolj konkretno, če se pa užali, naj pripiše sebe, saj je bil opozorjen.

   Se strinjaš?

7. # 7 bin pravi:
   30.05.2007 ob 21:37

   Zanimiva tema! Mogoče bom prebral knjigo, ko bom šel v penzijo. Sedaj imam pa nujnejše opravke. (Napolniti se z energijo, da jo bodo manipulatorji lahko črpali.) Imam več kot enega okrog sebe.

   Moje “distanciranje” od nekaterih, sem izrazil takole: Sedaj (s tem dejanjem), si pa “utrgal(a)” sesek. Ne bo nič več priteklo, dokler se ne zaceli! In začuda, večina razume. Da jih zaradi tega ne sovražim, vendar ne smejo čakati “starega bina”, ki so ga doslej “molzli”.

   Mogoče je avtorica v knjigi predstavila tudi drugo plat medalje? Kako “manipuliranec” pridobiva na samozavesti. Občutek, da te potrebujejo, da si sposoben pomagati, je eden osnovnih temeljev samozavesti. Občutek nemoči in nepotrebnosti pa jo ruši.

   Naj manipulator “posesa” še toliko energije iz “žrtve”, ne sme spremeniti njunega odnosa. Ne sme postati “močnejša polovica”. Saj bi s tem zamenjala vlogi! Tega pa si nobeden od niju ne želi. Zato se te igre vlečejo v neskončnost. Na noževi ostrini balansirata oba! Pa naj bo dovolj “nakladanja” za danes!

8. # 8 čivka pravi:
   31.05.2007 ob 11:17

   Kitti, no me veseli, da si preživela lekcijo z uspešnim reultatom za tebe. Hvala bogu za take starše Sej dejansko, ko te stvari ozavestimo in si pridemo na čisto z njimi, se nam osebnostno življenje na boljše, ne na slabše, čeprav marsikdo misli tako in se tega “slabega” boji. Ker v resnici tisti, ki manipulira z drugimi v srcu manipulira sam s sabo in z svojimi čustvi in ker ne ve, kaj bi sam z svojimi nezadovoljenimi čustvi poizkuša to izsliti pri drugemu, da jih zadovolji. Je pa to zagotovo boleča stvar!

9. # 9 čivka pravi:
   31.05.2007 ob 11:20

   Vlatka, točno tako. In nadaljevanje, če ne sliši ne prvič, ne drugič in še ne tretjič ti pač ne preostane drugega, kot da stvar prekineš… če se imaš rad seveda, če ti pa taka manipulacija paše ali če si še sam manipulant potem pač furata stvar naprej dokler keremu dokončno ne poči film in prestopi vse meje razumain se znajde na črnih straneh Slovenskih novic…

10. # 10 čivka pravi:
    31.05.2007 ob 11:42

    Bin, zanimiva ti je ta teorija o sesku, pravzaprav je odlična, če sem čisto iskrena V družinah, kjer manipulirajo s čustvi za dosego potešitve lastne nemoči je vedno v hiši ali prepir ali tišina ali telesne batine ali alkohol… vse je med seboj povezano, ker tudi manipulacija s čustvije na nek način odvisnost od odnosov :” sedaj, ko sem te spoznal, sem zopet srečen!” Potem se pa po pol leta zgodi, da ta sreča čudežno izgine in sedaj zopet nesrečni pričakuje od nje ali njega, da mu da to srečo, ker jo on potrebuje sam pa je ni sposoben poiskati pri sebi, ker je ne zna. In to počne tako dolgo, dokler ga nekdo ali nekaj res ne kresne poglavi, da se končno ustavi, če se. In dokler mu ta drugi daje to kar potrebuje je samozavesten, dokler mu ta odmerek deluje. Ko se sprazni pač gre po novo dozo. In tisti, ki samo daje se sčasoma sprazni, če se ne zaveda, kaj se dejansko dogaja. Pomagati drugemo, seveda ni problema ampak tudi pomagati moramo znati, kar pa pomagati ne pomeni, da jaz rešujem tvoje probleme oz, probleme drugih ne prevzamemo na svoja ramena. Pa če ga imamo še tako radi… ti sesek, ti

11. # 11 bin pravi:
    31.05.2007 ob 21:52

    Sem vrgel trnek čivka, pa nič. Si samo vabo malo ogrizla.

    Ne bom še tako kmalu imel časa za čitanje knjig. Me pa zanima, če je v tej knjigi kaj govora o “komplementarnosti” pri manipulaciji. Saj smo dvoji ljudje na svetu? Eni rabijo nekoga, da jim pomaga, drugi pa nekoga, ki mu bodo pomagali. Saj je nekaterim smisel življenja, pomagati drugim. Kdo jim ga sme vzeti? Tudi kadar jih preobremenjuje. Tudi na blogih lahko “ujameš”, kako s(m)o nekateri ponosni na to, da partnerji ne dosegajo polovičnega deleža v skupnosti. Kajti to daje človeku občutek suverenosti. (obvladam situacijo).

    Dokler to ostaja v “mejah normale”, je lahko celo prav. Vsak od niju je dobil, kar potrebuje!

12. # 12 čivka pravi:
    1.06.2007 ob 22:19

    Bin, res je “sem obglodala” tvojo vabo, bistvo je pa itak za vsakega drugače. Kar je zame sveto še ne pomeni, da je tudi zate… Važno je samo to, da če že pademo v tako situacijo, da jo prepoznamo in znamo zadeve “razčistit”, da je za obe strani prav.

13. # 13 keko pravi:
    2.06.2007 ob 09:44

    Ja stvari je treba popucat sproti. Sklepat kompromise. Manipuliranje je tudi ko ti partner npr. reče jaz pa nekaj vem pa ti ne povem. In s tem manipulira z informacijo. Kje je pol tukaj zaupanje. In potem so manipulatorke s seksom. V stilu če mi ne nudiš tega in tega ne bom seksala s tabo. Ahh nazaj v plemena.

14. # 14 čivka pravi:
    2.06.2007 ob 10:03

    Keko, Plemena… a misliš, da jim je bilo res takrat tako super?

15. # 15 Spomin pravi:
    27.06.2007 ob 13:43

    Mene pa zanima, ker sama tudi čutim, da tip nekako manipulira z mano, ali gre res za manipulacijo z njegove strani ali ne. Spoznala sva se pred več kot letom dni. Takrat je bil še v neki vezi, za katero je trdil, da je končana…midva sva se nekajkrat dobila, potem pa je, ko je začutil da sem zaljubljena vanj, zadevo ustavil, rekel, da tista ženska s katero je bil pritiska nanj in želi še eno možnost itd….Potem mi je predlagal, da midva ostaneva prijatelja dokler on ne reši zadeve…stvar se je vlekla, nikakor ni bilo konca…govoril je , kako je nesrečen, da ga izsiljuje, jaz sem mu pomagala, psihično, se pogovarjala z njim, ga razumela, nikoli nič rekla….ko je začutil, da pa imam po skoraj letu dni dovolj, je kar naenkrat spremenil obnašanje, dovivala sva se vsak dan na začetku, potem malo manj, rekel je, da je zanj zadeva med njim in tisto žensko končana, seveda sem verjela, to je trajalo cca 2 meseca…dokler spet ni začutil nadvlade nad mano…potem pa je kar naenkrat pretrgal stike, češ da on ne more več tako, da je na tisto žensko navezan, da trpi ( čeprav se nista videla več mesecev, ker ni iz istega kraja), da mora postaviti temelje svojemu življenju, da je obremenjen v službi itd, da naj mu dam mesec dni, da vidi kako in kaj. Jaz sem spet pristala na to dejanje, poklical me je po tednu dni, po potem vedno pogosteje, pa sva se spet začela dobivati, ker je videl da sem se spet odlepila od njega…ponovno je potem prekinil stike, ko sem želela kaj več od njega, dopust, vikende…spet je rekel, da si mora urediti življenje, postaviti temelje, da trpi, ker ne vidi tiste ženske itd…da me bo poklical konec poletja, če bo odločen, da bo z mano, da jaz pa si lahko dobim drugega, če želim. Sedaj pa jaz ne zdržim več, verjela sem vanj, pomagala sem mu kjer sem mu mugla, povsem sem izčrpana, ker mi je vseskozi jemal energijo, dobila pa nisem ničesar v zameno. Vedno me je odbijal na isti načn, da mi je omenjal tisto žensko, čeprav se sedaj nist videla že skoraj leto dni, jaz pa ko sem slišala zanjo sem čisto odrevenela in se vedno borila, da bi ga pridobila nazaj…da je nebi odšel k njej…

    Ali se motim, da manipulira z mano? Jaz vem, da imam problem, ker to dovolim, ampak do sedaj takšne izkušnje nimam….povem lahko le to, da je ta moški ločen, vendar še vedno živi pri ženi, vse svoje življenje pa je imel druge ženske…ker pravi da je bolana in pa da je nebi mogel pustiti samo…

16. # 16 čivka pravi:
    27.06.2007 ob 14:23

    Draga SPOMINČICA , ja to je čista čustvena manipulacija, kar si mi zaupala v svoji zgodbi. In sicer ima v tej obliki on tebe v “škarjah” po drugi strani pa imaš tudi ti njega v “škarjah”. Ker nihče nima te moči, da bi manipuliral čustveno s teboj, če mu to sama ne dovoliš. Na podzavestni ali zavestni ravni. Vseeno je, kdo vodi in kdo sledi. Tak odnos sčasoma ubija in blokira tvojo osebnost, kar si že sama ugotovila, ko si napisala, da si izčrpana in da ti je od vseskozi jemal energijo, kar ti jo dejansko je in tudi ti si mu jo velikodušno dajala, ker si vedela, da jo “potrebuje” in ker si ali še misliš, da je to ljubezen. Ampak to je daleč od ljubezni, veš… in bodi hvaležna, da nista prišla tako daleč, da bi živela skupaj ker kmalu bi potem ti postala taista ženska, kot je kao njegova ločena žena. Jaz sama takim odnosom pravim z eno besedo JEBENI (pa oprosti izrazu, ker ne vem, kak karakter si drugače) in zelo težko je prestopiti iz tega začaranega kroga, kot si že sama, verjamem, ugotovila. Jaz iskreno upam, da imaš okoli sebe dobre prijateljice, s katerimi lahko o teh stvareh govoriš, si olajšaš dušo, se “izpoješ” kot rečem jaz. Izhod iz take veze… jih je dejansko več. Eni vzdržijo in potem se na koncu tolčejo po glavi. Eni ne zdržijo in postanejo depresivni, bolani a vseeno ohranjajo stike. Eni pa zmorejo reči: DOVOLJ! KONEC! Dvigniti glavo pokonci in prekiniti vse stike za zmeraj s tako osebo (ja, dokončno je potrebno prekiniti stike, niti telefonski pogovori ne smejo več obstajati, NIČ, kot da se je ta oseba podrla v zemljo)in šele takrat stopijo v proces samozdravljenja in ozavestijo, kaj je tisto v njihovih življenjih, da privabljajo take izkušnje in osebe in da se jim dogaja to, kar se jim pač dogaja… in ker je toproces, si je resnično potrebno vzeti čas za sebe in počasi preglodati in umiriti čustva. Tak rez ni lahek, ne bom ti lagala, da je, ker ni. Je pa edini izhod. Ker če ne boš ugotovila, kaj je tisto v tebi, da “privabiš” manipulativno osebo v svoje življenje, se ti lahko zgodi, da boš s to osebo mogoče res nekako prekinila stike in se bo kolobocijakončala. Vendar si potem, če si ne odgovoriš iskreno sama sebi na par vprašanj, na dobri poti, da spoznaš nekoga, ki bo še bolj manipulativen, kot je bil ta in zadeva se lahko ponovi v zelo zelo podobni obliki, če ne še hujši. Ker vzorec manipulacije nosiš v sebi ti. Drugače ni šanse, da bi sploh spoznala take vrste ljudi. Vzorec pa si lahko pobrala iz otroštva. Vprašaj se, kdo v ptroštvu je podobno ravnal s teboj, samo jemal od tebe in nič vračal, kdo te je imel na “elastiki”… Upam,da sem ti vsaj malo pomagala, drugače, če rabiš pomoč, imaš moj mail na blogu in piši! Drugače pa ti priporočam,da si prebereš to knjigo, ker saj si že sama opazila, da ta veza ne pelje nikamor, sama pa si vedno bolj na tleh in brez energije in to sedaj, ko bi morala prevračati gore in skakati od energije! Vse dobro ti želim, pozdrav, Čivka

17. # 17 Spomin pravi:
    27.06.2007 ob 14:42

    Najlepša hvala za odgovor..samo v pojasnila…ko sem govorila o ženski, na katero je kao čustveno vezan sem mislila na neko drugo ženko ne na njegovo bivšo ženo. On živi pri bivši ženi, je kao čustveno vezan in trpi zaradi druge ženske, ki živi v nekem drugem kraju in je v povezavi z njo cca 4 leta ( pravi da sta vmes že velikokrat nehala, da je posesivna, egoistična, ljubosumna, da ga nadzoruje in brska po telefonu…pa se sprašujem le zakaj ???)Poleg tega pa vedno, ko se oddalji od mene uporabi tisto drugo žensko za to…v besedah…bivša žena pa živi z njim, ima multiplosklerozo, pa crownovo bolezen, pa borelijo itd…zato je ne more zapustit….Je pa res, da sem jaz njemu povedala, ko sva se spoznala, da sem bila pred njim v dolgoletni vezi z poročenim moškim, s katerim imam 13 letno hči….

    Res je problem v menio, sem se že obrnila na psihologinjo, ki mi bo pomagala…težko mi je sedaj narediti rez, ampak sem vedno bližje temu…vsakič ko pomislim, da bo morda šel k tisti drugi ženski mi rata slabo in če bi me takrat poklical, bi vse naredila, da ga dobim nazaj, da nebi šel k njej…Čeprav je čisto možno, da tudi s tisto žensko, ki živi daleč stran dela enako kot z mano…

18. # 18 Spomin pravi:
    27.06.2007 ob 14:50

    Pa še to….sem iskala knjigo po netu, pa je povsod razprodana…

19. # 19 zajcica pravi:
    27.06.2007 ob 15:57

    Pesem od Madonne - Words, spominja na to,..

20. # 20 čivka pravi:
    27.06.2007 ob 16:25

    Spomin, upsi, potem je še ena ženska v tem začaranemu krogu… Te čisto razumem, da ti ni lahko v tej situaciji in psihologinja ti je odlična odločitev. Res, zelo pogumno dejanje, da si si že poiskala pomoč, torej nisi iz “trte zvita” in verjamem vate, da ti bo sčasoma uspelo. Ker si si že začela priznavati določene stvari in jih tudi reševati. Super! Glej, če takole na slepo napišem (ker te pač ne poznam osebno) si že enkrat ugriznila v kislo limono in za teboj je verjetno že ena velikkaaa življenska kalvarija. Očitno še nisi v prvi izkušnji, ki si jo doživela s hčerkinim očetom ugotovila in razvozlala globjega sporočila, kaj te dejansko življenje uči, se ti je sedaj zadeva na nek način ponovila. Akterji so drugi, bolečina je enaka, drži? Ta moški, o katerem pa si mi pisala pa je več očitno tako nesamozavesten, da enostavno ne zna funcinirati v tem življenju, če nima okoli sebe žensk, ki so “kao” žrtve vnjegovih očeh. Pazi, v njegovih očeh. Ker, če bi imel razčiščene stvari, bi živel z eno žensko, odgovorno, samozavestno in z spoštovanjem do le te osebe. Tako pa tega več kot očitno ni sposoben in se zaradi tega zapleta v čustvene kalopse in ja, zagotovo tudi z tisto žensko, ki živi daleč stran, počne enako. On jemlje in dokler bo dobival, tega ne bo prekinil. Ne s teboj, ne z uno, ki je daleč, ne z bolano bivšo ženo itd. Ker drugače ne zna funkcionirati v tem življenju, zato živi tako, kot živi. In glej, “vse bi naredila, da ga dobim nazaj…” Kaj pa bi bilo drugače, če bi ga imela? Ker sedaj si se ti prilagodila njegovemu načinu življenja, v bistvu ga pa ne poznaš iskreno v srce, ker on ni iskren do nikogar. In neumno bi bilo razmišljati, da ko bi ga imela, bi bilo pa vse vredu. Zagotovo ne bi bilo tako, v to sem prepričana! Takrat bi se ti šele zatresla tla pod nogami, verjemi! In ravno ta želja, “vse bi naredila, da bi ga dobila nazaj” na tem delaj. Zakaj? Je vreden vsega tega? Ker on se ne bo spremenil tudi če bi ga ti “kao” dobla nazaj. Ja, knjige na netu ni, poizkušaj v kaki knjižnici, mogoče jo imajo tam. Če bi jo imela sama, bi ti jo posodila tako pa sem jo tudi sama imela izposojeno. Punca, veliko poguma ti želim in verjamem v tvoj uspeh, ker si na pravi poti

21. # 21 čivka pravi:
    27.06.2007 ob 16:26

    Zajčica, ja točno! Dobro si se ti to spomnila

22. # 22 Spomin pravi:
    27.06.2007 ob 18:28

    Vse to kar si mi napisala je res….to mi je nakazala ze psihologinja, ce zelim prekiniti vezo, ce so sploh je, bom morala narediti sama, ker on zadeve sploh ne jemlje tako kot jaz…mene zanima, ali se on sploh zaveda vseh svojih dejanj in pa tega kaj pocne z mano, pa verjetno se katero drugo…Ko me je poklical mi je namrec rekel…Sem te poklical, da vidim ce si se jezna….Kot da bi slo za to, ali sem jezna ali ne…Moram pa reci da je tip zelo intiligenten in da tocno ve kaj si zelim, po cem hrepenim, to mi je sam povedal, tocno ve kaj se dogaja z mano in tocno ve, kaj si zenske zelimo…

    Kakorkoli ze, iz prve veze se nisem nic naucila, malo v crnem humorju sem si takrat rekla, da nikoli vec ne bom druga zenska in res, nisem druga, ker sem tokrat tretja…smesno, pa vendar zelo zalostno…vsega se zavedam, samo moc moram zbrati, se posebej je to tezko, ker ga vidim vsak dan, pogledam skozi okno v sluzbi in vidim, kdaj pride, kdaj gre, kdaj je v bifeju spodaj….morda je to svojevrstna preizkusnja zame, odlocena pa sem, da odidem iz tega pekla, v veliko pomoc pa so mi tudi moji prijatelji, ki so me ves cas nekako opominjali, da nekaj ni v redu, da ce bi hotel, bi ze zdavnaj bil z mano, pa jim nekako nisem zelela verjeti, ker me je preprical, ker je govoril tocno to kar sem zelela, ker sem zidala gradove v oblakih le da mi je dal najmanjse upanje….

    Sedaj se vam moram se enkrat zahvalit da si si vzela cas in prebrala to kar pisem, vsekakor je to potrditev tega kar sem slutila, zato sem tudi pisala na ta blog…

    v upanju, da se cez nekaj casa vrnem na ta temo z informacijo, da sem svobodna

23. # 23 čivka pravi:
    27.06.2007 ob 21:35

    Spomin, sploh ne dvomim vate, da ti ne bi uspelo. Velik korak, zelo velik korak si že naredila… začela si poslušati sebe in spregovorila! Sedaj bodo sledili manjši koraki a mogoče ravno zato tako dragoceni in pomembni, zato bodi ponosna na še tako majhen korak, ki se bo v končni sliki lahko pokazal tudi za odločilnega. Ne, on se ne zaveda svojih dejanj oz. tako moram napisati, jih ne dojema tako, kot jih ti. Ne, ne sanja se mu, kaj doživljaš in preživljaš. Verjamem, da je zelo inteligenten, saj mora biti, če želi vse to “sfurati” skozi, če me razumeš. In ne, ni govoril to, kar si si si želela. On je govoril, Ti pa si slišala samo tisto, kar si želela slišati sama, ker si pozitiven tip človeka, to mi moraš verjeti… to kažeš skozi svoje pisanje. Držim pesti zate, me zelo veseli, da nisi v tej preizkušnji sama, da imaš okoli sebe prave prijatelje. Malenkost, če sem ti le malo pomagala sploh ni vprašanje mojega časa. In… če me rabiš - vedno dobrodošla na mojem blogu ali mailu! Vse dobro ti želim in srca! Čivka

24. # 24 Spomin pravi:
    28.06.2007 ob 06:50

    Čivka, nisem našla tvojega maila…ne vem, če koga tole moje pisanje zanima….vsekakor mi ni težko pisat, ni mi težko povedat. Morda pa se še kdo drug najde v tej moji situaciji, pa mu bo lažje razumet, jaz namreč do pred kakšnega meseca sploh nisem vedela, da tovrstno čustveno izsiljevanje in manipulacija obstaja, vse kar sem brala o tem gre bolj za kakšne grožnje, da se ljudje prisesajo na drugega, zbujajo slabo vest, grozijo itd…pri meni pa ni tako, tip me odrine od sebe z besedami, da ne more pozabit prejšnje ( ne vem če je to sploh res, če mu to ne služi le za manipulacijo z mano in za doseg svojega cilja, da se še bolj trudim zanj)…ko se me hoče znebit za nekaj časa ( morda mu tako paše, ali ima kaj drugega v načrtu kot biti z mano ), potem pa spet naveže stike…morda ko oceni, da potrebuje spet nekaj moje energije ali pa mu je preprosto dolgčas, pa želi malo spremembe. Naj samo povem, da sva v skoraj več kot letu dni imela samo 1x intimne odnose. Dvakrat sem bila sicer jaz tista, ki nekako nisem pristala na to ( morda podzavestno, enkrat pa mu enostavno nisem verjela da si to res zeli ), potem sem se pa sekirala, ker sem mislila, da ce bi pristala, da bi ga morda bolj navezala nase…Sedaj vem, da bi bilo samo meni huje, ker bi se se bolj navezala na njega…on pa bi se potem “posul s pepelom” kot ze nekajkrat doslej…

25. # 25 čivka pravi:
    28.06.2007 ob 08:28

    Spomin, moj mail je: andreja.hvalec@gmail.com . To njegovo frfotanje enkrat je in ga spet ni kaže samo na to, da se ni sposoben globje vezati z nekom. Seks ni merilo, lahko pa vse skupi ali poslabša ali poboljša. Pač k tebi ne prihaja po seks ampak po samodokazovanje, da je še “in”, očitno obožuje ta občutek, da lahko ima, takrat ko on želi in na način, ki njemu odgovarja… Ja, čustvena manipulacija ima več obrazov, najbolj pa jo začutiš, če ali ko se z nekom videvaš in še po srečanju razmišljaš o njegovih problemih in jih želiš rešiti, pa ti problemi sploh niso dejansko tvoji. Ti imaš zelo prefinjeno manipulacijo, tista z grožnjami, fizičnim izzsiljevanjem… ja, še hujše oblike obstajajo, na žalost! Torej, zakaj ga želiš “imeti” za “vsako ceno”in vezati na sebe še vedno, kljub temu da se pred tvojimi očmi odvija vse kaj drugega, kot pa zdrav, iskren in spoštljiv odnos med dvema? Je vreden tega?

26. # 26 Spomin pravi:
    28.06.2007 ob 10:13

    Vsekakor ni vreden tega, ampak pri meni je bil problem, da sem mu vse verjela kar je rekel, vživela sem se v njegove probleme in iskala rešitve….( kot si napisala, da je to manipulacija ), sama niti v sanjah nisem pomislila, da kdo manipulirala z mano…ampak, sedaj mi je to dokončno jasno in moram reči, da bolj ko poslušam mnenja drugih ljudi, bolj se oddaljujem od celotne zadeve, ker mi vsi govorijo isto ” pojdi stran in zapri vrata za sabo, dokler je še čas, dokler te ne uniči psihično in fizično”. Moram pa vseeno priznati, da jaz v življenju iskrenega in spoštljivega odnosa z moškim nisem imela, zato tako hrepenim po njem, ampak izbiram napačne moške, takšne, ki mi tega zagotovo ne morejo dati….v tem je moj problem, ki ga moram rešiti,katerega se zavedam…ker vseskozi želim nekoga oz. nekaj reševati, spreobračati…

27. # 27 Mojca pravi:
    9.08.2007 ob 15:51

    Jaz mam en problem…. v bistvu se mi dogaja nekajpodobnega sam fantu ne upam rect manipulant. Noben ni popoln….no moj problem…. lih zdej sm na tem da koncam razmerje ampak nekaj me vlece nazaj, čeprav vem, da bo skor 100% spet po starem. Dogaja se da nekaj rečem in on čist pade vn,…pol ne govoriva in pol jaz probam če bo šlo pa od mene pričakuje neka opravičila in obljube da se stvari ne bodo več dogajale. Redno ne morem hodit na treninge, ker če grem več kot 3x je že preveč,…če me kdo povabi na pijačo pa se njemu ne da je že problem in se včasih skregava in spet tišina. Full se moram prilagajat in za ene stvari niti več ne sprašujem in ne omenjam, ker vem, da se lahko skregavain pol spet ta tišina. Vsaka 2 meseca skor dobim, da to ne gre več pa da je najboljse da koncamo. Enostavno ne vem kaj naredit…po eni strani nisem srečna…po drugi pa me vleče k njemu. Rada bi več svobode ampak pol dobivam očitke, da če hočem bit v vezi se je treba prilagajat. Če se njemu nič ne da,…jaz bi pa šla vn je problem. A naj sedim doma na kavču? Sedaj sem spoznala enga fanta, ki mi je zelo všeč in skor mislim, da bi z njim dobila več stvari kot jih imam zdaj ampak enostavno se ne morem odločit. Na koncu bom sama! A mi lahko kaj svetujete? To je sam skrajšana verzija! Hvala, Mojca

28. # 28 čivka pravi:
    9.08.2007 ob 18:53

    Mojčica ojla! Kolikor sem prebrala in razumela tvoje besede misim, da gre pri vama bolj za zelo različna tipa človeka. En bolj živahen kot drugi, če lahko tako rečem in očitno si ti ta “živc” in gonilna sila v vajinem odnosu. Mogoče celo organizator dejavnosti, ki jih skupaj počneta. In kot zakleto se ti je pojavil še eden fant, da ti vse postavi na glavo. V tvoje življenje je prišel zato, da se ti v bistvu pri sebi najprej spoznaš in potem odločiš, kaj si želiš. Predlagam ti naslednje; najprej moraš pri sebi ugotoviti, kaj dejansko želiš v partnerskem odnosu. Piši pluse in minuse na papir. Kaj imaš, kaj si želiš in česa nimaš. Kakšna so tvoja resnična čustva do tvojega sedanjega fanta. Ali lahko shajaš z njegovimi minusi (vsi imamo dobre in slabe strani a to vprašanje je lahko zelo pomembno in tudi odločilno). Mogoče ti je ta ta novi fant tako pri srcu, ker se preprosto dolgočasiš zraven sedanjega partnerja. Ali si pripravljena tudi pri sebi kaj spremeniti, da bi olajšala vajino napetost v odnosu (verjemi, da tudi tvoj fant na nek način trpi, ker ne zna drugače odreagirati na tvoj tempo in tvojo samozavest). Ko boš prišla na čisto pri sebi pa lepo posadi svojega fanta za mizo in mu vso situacijo na miren način razloži. Ker očitno on ne razume, da si pač ti bolj živ tip človeka, ki rabi več akcije in gibanja. Mislim, da imata premalo skupnih dejavnosti (razen posedanja ob pijači v družbi). Poizvej, kaj bi njega veselilo in če to lahko počneš tudi ti z njim. Lahko, da se tvoj fant ob tvojih obveznostih počuti zapostavljenega in ti zato omejuje tvoje treninge, druženje. V bistvu se imata rada samo ne znata si zorganizirati skupnih trenutkov druženja. Premalo se pogovarjata, tisto, sproščeno pogovarjata, ker je med vama nastala tišina, ker se v bistvu oba bojita vreči iskrene karte namizo in ker ne vesta končnega izida igre. Je pa res, da če si v vezi z nekom ne moreš hkrati ob nekom živeti še čisto svojega življenja. Delati, kar samo tebi paše. Enostavno ne gre. Mogoče na kratek rok, pa še za to morata biti oba partnerja ampak slej ko prej se pri takem odnosu le postavi vprašanje: Zakaj pa sem še sploh z njim? Potem je bolje biti iskren in ne imeti partnerja ob sebi. Vzemi si čas in razmisli. Včasih so avanture dobrodošle včasih pa uničijo nekaj lepega in ko nekaj zgubimo, šele takrat spoznamo, kaj smo dejansko imeli. Mislim, da pri tebi ne gre za čustveno manipulacijo ampak ti ne veš sama pri sebi, kaj si dejansko želiš. In če te vleče nazaj k njemu… verjemi, da te ne vleče zastonj! Draga Mojčica, ne poznam te ampak sem ti odgovorila iskreno in iz srca. Upam, da sem ti vsaj malo pomagala do lažje odločitve čeprav nisi o svojem fantu napisala nič kaj drugega razen tega, da te omejuje pri tvoji svobodi. Želiš svojo svobodo deliti še z kom? Lep večer ti želim! Čivka

29. # 29 Mojca pravi:
    9.08.2007 ob 21:45

    Full hvala za hiter odgovor. Glede vprašanja, če sem pripravljena še kaj spremenit…. kaj še naj spremenim če tip hoče dejansko da sedim na kavču medtem ko on spi. Izgubila sem frende zarad veze, skor nehala trenirat,… kaj še naj naredim. Enostavno zame ni življenje pustit vse in bit doma. K priložnost mam samo eno in če jo vržem vstran, druge ne bo. Full mam ga rada in ga bom imela ne glede na vse samo pri enih stvareh pa ne morem več naprej. Skupaj sva 7 let.. velik imava skupnega samo če naju držijo skupaj še skupne stvari in navada da sva skupaj pol ne vem če ima smisel.

30. # 30 Lucky pravi:
    10.08.2007 ob 08:11

    Čivka hvala ti za pomoč in nasvete, tudi v tej temi sem se našel samo na žalost na napačni strani. Na podlagi najinih odnosov in nenehnih očitkov ter po vsem temu kar sem prebral se imam tudi sam nekoliko za čustvenega manipulatorja, čeprav vem da veliko teh oseb to počne nevede in v nekakšni preveliki ljubezni oziroma strahom pred izgubo ljubljene osebe. Kako znajo biti odnosi komplicirani in kako teško jih je krmariti po že tako razburkanem morju. Kot piše na tvojem uvodu ta knjiga ni za same manipulatorje, kaj pa priporočaš, če se želiš popraviti na tem področju ? Lep dan želim tebi in vsem tvojim bralcem !

31. # 31 čivka pravi:
    12.08.2007 ob 08:24

    Mojca, na to vprašanje, če ima še smisel pa boš morala sama poiskati odgovor… Vsak odnos enkrat zapade v rutino in ustaljene tirnice, verjemi. In samo naša domiselnost lahko razbremeni to monotonijo. Če si porabila vse ideje in ni to to več pri tebi potem… je pa res, da je treba v živjenju včasih reskirat Držim pesti, da boš našla pravo pot zase!

32. # 32 Mojca pravi:
    12.08.2007 ob 11:55

    hvala…. mislim,da to ni to kar hočem v svojem življenju…fanta mam rada samo počutim se tako nesrečno. Zdaj ne vem kaj naj naredim. Kako osebi, ki te ima rada povedat, da ne čutiš več isto do njega. Meni se bo zmešalo samo tako živeti pa tudi ne morem.

33. # 33 čivka pravi:
    12.08.2007 ob 21:22

    Mojca, kako povedati? Tako kot si meni. Ni vse v naši moči in reakcije drugih ne moremo jemati na svoja ramena… Sprejel pač bo, kot bo v danem trenutku sposoben sprejeti in nič drugače. Poslušaj sebe. Včasih preveč poslušamo druge in potem se znajdemo v situaciji, kot si se ti. In to ni vredu. Bodi močna. Tokrat za sebe! Le pogumno!

34. # 34 čivka pravi:
    12.08.2007 ob 21:28

    Lucky, čustveni manipulatorji smo vsi po malem in vsak se po malem najde v zapisu. Ampak če prestopimo meje povzročamo samo bolečino. Nimamo pravice drugih zatirati in bog ne daj igrati na čustva druge osebe, ki jo poznamo. Ki vemo, kje je le ta šibka… in jo “ožemati”. Vse, kar dajemo se vrne, slej ko prej. In ja, strah je ta glavni vzrok, zakaj vse to počnemo/jo. Ker si ne zaupamo, ker ne verjamemo vase. Začaran krog, ti rečem! Mogoče pa jo vseeno preberi, če jo boš kje staknil

35. # 35 Mojca pravi:
    13.08.2007 ob 08:45

    Ja sem že probala sam mi je tok hudo in ker se mi smili (v smislu, da jaz zapuščam njega in bo ostal sam), da vedno popustim in si mislim mogoče pa bo šlo. Zadj nazadnje sem zdržala 3 dni ampak nekaj me tišči in mi pravi, da to ni to in da nisem srečna. Mogoče rabim mal časa zase.

36. # 36 čivka pravi:
    13.08.2007 ob 20:53

    Mojca, no pa sva spet tam, ko sem ti napisala, da rabiš čas (v mojem prvem komentarju) da pri sebi razčistič, kako in kaj Jaz ti lahko pišem, odločitve vlečeš sama

37. # 37 Mojca pravi:
    13.08.2007 ob 22:28

    sej vem da moram jaz…sam ce tipu recem da rabim cas me nebo razumel.

Komentiraj