Ko seks seka… ampak ne v postelji temveč v glavi!
Zopet jok. Pri obeh. Vsak v svoji sobi in sam v sebi. Marsikateri par svoje težave rešuje med rjuhami, ona dva ne. Njune težave ležijo med rjuhami. Njuno spolno življenje se je spremenilo v bojišče. On lovi njene orgazme, da bi jo zadovoljil. Ona je na preži, da ne naredi kaj narobe, da mu ne bi prišlo prehitro. Ni več spontanosti med njima. Vse se kontrolira. Njegov gib, njena kretnja, njegov vzdih, njeno gibanje… In vedno znova ju vse skupaj pripelje do vročega prepira, ki se ponavlja in ponavlja.
On krivi njo, da ima prezgodnje izlive zato, ker se premalo ljubita. Da potrebuje večkrat. In ko se že ljubita ona ni z ničemer zadovoljna. Nič, kar ji naredi, ji ne paše. Ne počuti se več sproščenega v spolnosti, ima občutke manjvrednosti. Očita ji, da v postelji sploh ni več moški, da mu je požrla vso moškost. Da se počuti ponižanega in nesposobnega… in osramočenega. Da je kot moški v posteljo odpovedal. In za to je kriva ona.
Ona krivi njega, da ji ni več do spolnosti, ker je zanj postelja postala atletska steza. Tek na hitre proge. Ki je zanjo vedno prehiter. Da potrebuje več predigre, več prostora, več čutenja, da bi jo lahko zadovoljil. Že večkrat mu je dejala, naj jo »lupi kot čebulo«… Pa do tega ne pride nikoli. Mogoče odvije olup ali dva in potem konec, ne zdrži več. Da se mu ne more odpreti in čutiti svoje telo, ker jo je strah, da bo s tem samo prilila bencin na ogenj in bo prehitro prišlo do njegove eksplozije. Da se bolj ukvarja z njegovim telesom, kot z svojim. Da ga želi naučiti, kako funkcionira njeno telo, pa ji tega ne dovoli. Da se ne ljubi z njim zaradi orgazmov, ki se pri njem vrstijo kot po tekočem traku in zaradi katerih ona vedno ostane žejna zraven vedra vode.
On ima vsega dovolj. Ve, da je pri sebi poizkusil vse. Kljub vsemu jo ljubi in zanjo bi naredil vse. Pa ne more. Ne zmore… On o vsem tem molči pred drugimi kot grob. Z nikomer se ne pogovori o tem. Tišči v sebi in sam bije svojo bitko z seboj. Z svojimi občutki.
Ona ima vsega dovolj. Ve, da je pri sebi poizkusila in preizkusila vse. Kljub vsemu ga ljubi in zanj bi naredila vse. Pa ne more. Ne zna… Ona se pogovarja o tem z najboljšo prijateljico, kateri lahko zaupa vse in jo razume. Vendar problem se ne reši.
Njuni pogovori niso več pogovori ampak obtoževanje drug drugega. Iskanje krivca. Njuna postelja pa ostaja hladna in prazna naprej; on in ona vsak v svoji sobi… sama in tišina je prevzela nadzor med njima.
Tole zgodbo sem napisala z razlogom. In sedaj čakam. Na vašo reakcijo. Na vaše rešitve, predloge, vaš pogled na težave med rjuhami. Mogoče celo z lastno izkušnjo… Nekomu boste/bomo z vašim razmišljanjem zelo pomagali. Mogoče pa bomo še kakšnemu naključnemu bralcu/bralki pomagali, ki se tudi “bode” z podobnimi težavami in ga je sram o tem govoriti in sam pri sebi išče rešitev/ve, tako kot On v naši zgodbi. Torej; zaprite oči in odprite srce….
29.08.2007 ob 09:22
Kot si napisala vse to se skriva v naših glavah, treba se je sprostiti in uživati v spolnosti, potrebno je zaupanje v partnerja in se čim več pogovarjati, tudi o sexu in tako kot o svojih,kot o partnerjevih potrebah. P.s: predigra mora biti daljša, ženski je potrebno pokazati, da znaš biti tudi nežen in poskrebti za njene občutke in njeno zadovoljstvo. Če za to poskrbiš,se ti bo to hitro obrestovalo
lp.
29.08.2007 ob 09:44
Draga Čivka,
Z ženo sva bila tam, kjer sta zdaj vidva. Izkopala sva se in se imava danes prav super. Najina izkušnja je, da vsak pri sebi lahko kaj naredi, kaj pa lahko naredita tudi v odnosu. Npr. pri nama je bilo zelo koristno, da sva se pomenila o tem, da njej ni treba priti do orgazma. Prej je vedno razmišljala med ljubljenjem: A bo? Kdaj bo? In če ni bilo, se je pojavila nerazložljiva krivda. Bila je obremenjena z doživljanjem orgazmov, ker je vedela, da jaz doživljam njen orgazem tudi kot svoj uspeh. Počasi - a res počasi, po precej pogovorih je prišla do spoznanja in gotovosti, da ji ni treba teči, da bi ujela vlak. Kar je, je… In na ta način je večkrat. To pa ne pomeni, da se nisva več pogovarjal, kako ji je lepše in kaj ji bolj paše… Jaz pa sem sprejel za svoje dejstvo, da imam le določen vpliv na njena občutja. Ko sva to dala skozi, sva bila bolj sproščena, veliko bolje sva se ljubila in tudi razvoj je lepše stekel naprej. Tudi jaz sem imel težave z “eksplozijami” in prvo kar sem ukrenil, sem uporabil Delay kondome. Ta reč olajša težavo toliko, da se človek lahko sploh nauči počasnosti, prej sploh nima možnosti. Pa predigra: res je, da daljša ko je, bolje je. Hkrati pa je zanj potrebno večkrat in morda kdaj tudi kak Quicky. Nekdo je enkrat rekel: Še fižol se en dan namaka, preden ga kuhamo, tako je treba tudi ženo prej “namakati”. Verjetno nista še poskusila vsega, verjamem pa da sta oba prizadeta in malo čakata drugo stran, da naredi prvi korak. Potem tudi pogovori postanejo toksični… Moja reakcija na tvoje pisanje: Velika čestitka za iskrenost. Vajin položaj ni nič nenavadnega in po najini izkušnji lepo rešljiv. Če bi rada še kaj več o najini izkušnji se oglasi na mail. Imam razlog za preusmeritev.
29.08.2007 ob 10:12
Daniyel, se strinjam s teboj. Ampak imam občutek, da teorijo vsi obvladamo, pri praksi pa so “popravci”
29.08.2007 ob 10:21
Vbistvu, lepo pozdravljen! Hvala tudi tebi za iskren komentar na moj post in tvojo osebno izkušnjo; no vajino, saj, da sta jo premagala sta morala biti oba za to! Sicer pa se vsak vsaj malo najde v tej zgodbi, ker verjamem, da je popolni sex samo v pravljicah in da vsake toliko pri vsakem vzmetnice malo drugače zaškripajo, kot pa naj bi. In seveda bi se zlagala na celi črti, če bi sedaj napisala “moj sex je popoln! Ne ne, midva pa nimava takih težav, takih groznih že ne….!”; ja, tudi pri nama se vsake toliko zalomi, kaj č’mo, vsi se učimo, a ne? Sicer pa če bi bil sex popoln bi hitro postal dolgočasen in rutiniran, pa bi spet ne bilo prav
Sem pa zelo vesela, da si dal na nek način odgovor: da so te težave Njega in Nje REŠLJIVE! 
In hvala, za kar nekaj rešitev, ki si jih med svojim komentarjem nanizal! 
29.08.2007 ob 10:45
Vsi dolgoletni zakonci naletimo na podobne težave (ohladitev strasti).V najinem zakonu sva z možem reševala problem takole, ni nujno da se obnese pri drugem paru a midva sva zadovoljna.Omislila sva si predah (počitnice,potovanje,aktivnosti,planinarjenje,zdravilišče, športanje…)vsak sam za 14 dni.Tudi vikend hiška je prišla prav,da si se malo odmaknil, v novo ali staro družbo.Živeti in gledati človeka 43 let 24 ur na dan…uf to je utrujajoče.Telo in duša nista robot, zato je nujno potrebno, da si partnerja omogočita in dopustita aktivnosti in oddih tudi zase.Če je razum in prava ljubezen je zaupanje tu.Poznala sem par,ko sta po 20 letih zakona namesto ločitve izbrala nakup dveh stanovanj.Še danes sta prijatelja.Resnica je drage dame,da po 15 letih zakona želja in strast z isto osebo malo popusti tudi v glavi in takrat morata oba ukrepat.V statistiki žal razpade vsak tretji zakon, pretežno zaradi utrujenosti od pričakovanj in pomanjkljivega pogovora.
29.08.2007 ob 10:53
Hm, tople vode za rešitev njunih težav res ne bomo odkrili. Iz prebranega sklepam da sta oba v srednjih letih, vsak s svojo dokaj dobro službo, ki ji posvečata preveč časa. Zase ga pa ne najdeta. Ne vem, mogoče se motim. Pogovarjat se pa itak ne znata, ali pa nočeta. Seks jima je dokler je še bil seks, rutina, nič novega, nič vznemirjajočega. Seks zaradi seksa, postelja edini kraj, kjer se to počne! Ne vem, mogoče se spet motim. Ljudje, pogovorite se kaj komu paše, kako mu paše, ljubite se lahko tudi kje drugje, ne samo med rjuhami. Domišljija in seks sekata.
29.08.2007 ob 10:55
@daniyel….cenim tvoj pripis.
29.08.2007 ob 11:18
Sicer nimam iz tega področja izkušenj, vseeno pa se mi zdi da seks ne smemo smatrati kot reševanje težav v zakonu. Moje mnenje je da se težave rešujejo s pogovori, seks pa je pika na i iskrenega odnosa in ljubezni med partnerjema. Še enkrat: seks ni način za reševanje zakonskih problemov(moje skromno mnenje seveda)
29.08.2007 ob 11:24
Nada, zanimiva izkušnja in zgodba… si me popeljala v razmišljanje. Saj res, kaj se zgodi, tako kot si ti napisala, po kakih 30ih, 40ih letih skupnega življenja s spolnostjo med dvema, ki se gledata “dan na dan”? Verjetno je seks točno tak, kot si ga naredita ali sta si ga še sposobna narediti in nič drugačen; torej v bistvu imata tudi ta dva “junaka” naše zgodbe seks točno tak, kot sta si ga sposobna in pripravljena nuditi… Ja, veliko se jih v kriznih časih razide ampak menda je šele krizni čas, če ga preživiš seveda, lahko odlična življenjska izkušnja in kasneje se ti ves trud, ki si ga v neko težavo vložil trikratno povrnjen
29.08.2007 ob 11:35
M&M, odlično rešitev si nakazala: POGOVORITI SE! In iz zgodbe se res lahko razbere, da se ta dva naša junaka resnično ne znata pogovoriti in jima je še vedno lažje, se skriti za tišino in osebno bolečino, kot pa se na nek način iskreno razgaliti na štiri oči… Sta se skrila vsak za svoj lasten ego? Mogoče pa oba iščeta v spolnosti neke sanje, kako naj bi bilo, pa ni in sta razočarana? Mogoče nista na isti “frekvenci”? Vprašanj malo morje, bi človek dejal… Odgovore pa najdemo itak vsak pri sebi, ni nekega univerzalnega odgovora… na žalost ali na srečo, kdo bi vedel
29.08.2007 ob 11:52
David, ne bodi tako skromen, ker imaš čisto prav
29.08.2007 ob 12:43
Ker si me že pocukala za rokav hi,hi… ja kaj ? domišljija je potrebna nekaj izvirnosti, včasih pa kakšen nasvet in predvsem kondicija in zdravje.V mladosti smo imeli vsi ogromno energije,dela,skrbi in je bila potrebna vzdržljivost in raziskovanje čutov, v starosti prevzameta vlogo vztrajnost in domišljija.Resnica je, da možem veliko pomeni seks, ženam pa postopoma malo manj, zato sem omenila skupna 15 leta, kajti takrat potrebuješ vso svojo in tujo modrost, seks pride v krizo.Pri nekaterih prej, pri nekaterih kasneje.Če so čustva in razum na pravem mestu bo trud poplačan in v starosti se boš marsikateri nerodnosti nasmejala. Za našo generacijo je bila mnogo večja ovira “sramežljivost”, pa smo tudi to premagali.Pa ne misli da smo vsi starčki bili vedno stari ha,ha….le živeli smo bolj enostavno…veš, včasih pogovor bolj zakomplicira stvari, kot si želimo, pa Lp
29.08.2007 ob 19:45
napišeta naj vse na papir-vsak na svojega-seznam kaj ti je všeč in kaj ne,ampak odkrito in kaj si želiš da bi bilo boljše in kaj ne,mogoče jima rata namesto pogovora
29.08.2007 ob 20:14
Tole je pa prispevek po mojem okusu, prav presenečen. Nekako gremo nekateri skozi te faze in strinjam se z Nadjo. Malce sem se nasmejal, tekači na kratke proge
ja to je lahko težava in uničuje odnos. Pravzaprav sem za to našel rešitev bolj po naključju in mu lahko tudi napišem, toda ne na blog. Nekako pa se zadeva s težavami v postelji, ki jih je opisala Čivka sprevržejo v nasprotje. In moj tek na kratke proge se je sprevrgel v maraton, ko skoraj izdahnem 
da je… Sprva sem tudi sam tako domneval kot Čivka pogovor….Ja vsa komunikacija ne pomaga če drug za drugega nimata posluha - za želje drugega. Pravzaprav zaradi takih napetosti celo dialog zamre in vsak se zapre v svoj krog in si poskuša pomagati sam, ali pa celo drugje. Nekako pa mora vsak zase spoznati svoje telo in psihično obremenjevanje bo odpadlo, težave pa bodo izginile. Kaj je potrebno za normalen odnos pa ugotovimo takrat ko je skoraj že prepozno in odnos uničen.
Alo Čivka ni ti treba biti nerodno, skozi to fazo gre mnogo ljudi, sicer pa zakaj bi dala to spolh na Blog če te ne bi zanimalo?
Alo in Nadja, res te lahko nekdo obremenjuje, posebej če je še poleg ljubosumnost, ja zakon je pač projekt, ki je naš življenjski cilj! In dam ti prav res se je skoraj potrebno spočiti tudi od partnerja, mu dati svobodo in seveda tudi on tebi, posebej če pomislimo da smo samo svoja lastnina in odnos do partnerja je neko sožitje brez prisile. Vsaka prisila pa rodi odpor….
29.08.2007 ob 20:19
Vsaka preračunljivost se obrne v svoje nasprotje. Večino naših želja se tako lahko sprevržejo v naše razočaranje. Ljubezen in naša čustva pa drvijo svojo pot. Ne moremo jih nadzorovati. Samo želimo si lahko, da nas bo želja po izkazovanju ljubezni in ljubljenju pripeljala nazaj v občutke, ki so za nas bili nepozabni. Čar vsega je že v tem, da se takrat človek daje in ne poravnava “računov”. Še toliko bolj pa so v nevarnosti naši odnosi, če bi želeli s svojim navideznim obvladovanjem ljubezni pripeljati partnerja in sebe na vrh, ki je bil včasih dosegljiv, danes pa je nedosegljiv. Pošten odnos in spoštovanje sebe in partnerke prinaša trenutke, ki jih lahko popelje v njun svet ljubezni. Vse v naprej pripravljene rešitve pa samo še bolj oddaljijo oba v njuni na videz sebi zvesti in iskreni ljubezni do groba.
29.08.2007 ob 20:25
Nada, lepo je bilo to prebrati, da se potem na kasnejša leta lahko nasmejiš na vse prestale dogodivščine! Hvala tudi tebi!
29.08.2007 ob 20:26
<p>Snow, papir praviš… bom posredovala naprej, verjemi. Mogoče bi pa papir res bolje prenesel vse skupaj, kadar so čustva prevroča včasih pogovor tudi ni uspešen ;)</p>
29.08.2007 ob 20:32
Ed, se strinjam s teboj, da včasih pogovor ne pomaga. In ja, tudi mene zanima, kako se streže takim problemom v postelji. Saj veš, včasih si lahko pameten bolj za druge, kot za sebe. In res mi nima biti za kaj nerodno, tudi sama sem iz mesa in krvi in nikoli ne veš, mogoče bom kdaj tudi sama potrebovala kakšen nasvet izmed teh komentarjev še bolj, kot pa kdo drug izmed vas
Sem pa vesela, da imaš dobre maratone in da si v dobri kondiciji, zelo pohvalno za tebe 
Bom posredovala tvoj mail in upam, da tega ne zameriš? 
Seveda čakam na tvojo privolitev, ja? 
29.08.2007 ob 20:36
…dejansko se vse skupaj prične vse prej kot na telesnem nivoju…torej, če sem popolnoma domača v izražanju in najbližja vsem, se recimo vse skupaj prične v glavi…ne le seks…pač pa tudi iskreni pogovori, ki so resnično pogovori, ne obtoževanja…veliko, veliko, gromozansko veliko dela je potrebno, da se v takšnih pogovorih obvladaš, zadržiš in preusmiriš izbruh besed in vsega, kar ti leži na duši…a vendar je strpnost lepa varlina…no, by the way, jaz sem z varčevanjem besed lahko kar tiho…a poskusim lahko vseeno, vsaj s teorijo… ..verjamem pa, da je včasih najboljše pustiti, da steče, pa najsi bo še tako težko in “prazno” v odnosu..čas bo slej ali prej pokazal ali biti ali ne biti…in če bo trudu, upanju in delovanju ne gre…potem dejansko ostaja na obeh straneh mučenje, če se lahko izrazim v bolj konknretni obliki…ona bruha, on tišči v sebi…izvajanje pritiska vsekakor ni dobro, pritisk je pravzaprav siljenje nekoga v nekaj za kar (še) ni pripravljen…prijateljica mi je superkastično povedala “zate je paradižnik že tako zrel in rdeč, da je že premehak, za njega morda niti še oranenkasti ni”…ženske smo na kratek rok…moški na dolgi rok…ženske bi takoj vse…moški gredo počasi (seveda se pri spolnosti ta način delovanja popolnoma obrne)… ..morda nisem navrgla nič konkretnega s čimer bi si lahko pomagala…prepričana pa sem eno…ljudje bijemo bitko ega…in knflikti so tam, kjer je ta bitka, pa kjer je resnica zakrita…prava umetnost in težko delo je odvržti vse predsodke in dvome in se enostavno prepustiti… ..lahko pa da preprostno nista več na isti valovni dolžini in se bosta težko ponovno ujela… …upanje vedno ostaja…TAM, KJER JE UPANJE DOVOLJ MOČNO, BO USPELO..VSE BO DELOVALO V TISTO SMER…prepustiti se in iti…ljubezen je vse in povsod
lep večer, Mojca
29.08.2007 ob 20:36
Drmagnum, že Dalajlama je povedal, da ko se kregamo, se naj nikoli ne kregamo za stare stvari ampak za stvari iz sedanjosti. Torej naj ne pogrevamo stare juhe. In imam občutek, da pri tako vroči temi, kot je spolnost se med dvema res lahko vname prepir, kaj je kdo že kaj naredil in kdo česa ni in potem se vse skupaj samo poslabša in stvar še bolj zagreni in dva potisne še bolj v različen kot
Mislim pa, da ima potrpežljivost tukaj zraven tudi zelo veliko vlogo… da “zrata” 
29.08.2007 ob 20:49
Mojca, zelo lepo si to napisala. Bitka ega… in res je v takih situacija težko utihniti tudi meni, priznam! Ko sem sama pri sebi razmišljala na to temo, ki sem jo danes objavila priznam, da se tudi sama nisem zavedala, koliko čustev dejansko za seboj potegne spolnost pa naj si to bodo nova, trenutna čustva ali tista stara, zablokirana čustva v nas. Kako lepo je, če si lahko v spolnosti odprt, sporščen, neobramenjen… ampak taka morata biti oba partnerja, drugače eden drugemu rušita energijo (vem, da se lahko s teboj pogovarjam na tak način - gledano energetsko). In tudi mene ta tema nekaj uči in sicer da doživljanje spolnosti ni nekaj samoumevnega, ni nek protokol med dvema… je veliko veliko več! In ja, ljubezen je vsepovsod! Tudi tebi lep večer!
29.08.2007 ob 20:58
Nekoliko lahkotno bom na to resno temo zastavil svoj komentar. Z vprašanji!
Med rjuhami škriplje? Nekdo ne izpolnjuje “norme”? Kakšna pa je ta norma? Kdo jo je postavil? S kakšnimi enotami se meri? Centimetri, minutami, številom “izdelkov”? Koliko jo dosegajo drugi? Je bila preizkušena tudi na drugih deloviščih, z drugimi delavci? Je tam bila izpolnjena? Kaj pa surovine? So ustrezne?
Naj bo dovolj vprašanj! Četudi bi jih zastavil še sto, je odgovor samo eden. Ga kdo pozna?
29.08.2007 ob 21:05
Čivka, tako te je dobro brati
jaz sem za pogovor, brez tabujev in da se skupaj skuša rešiti, ne pa vsak na svoji bojni strani… Vse se da, ljubezni je dovolj, odvisno je pa od našega znanja, koliko, kako in s kom jo bomo uporabili… Kako že pravi Osho, da niso samo trni na roži, so tudi cvetovi, ki samo čakajo, da jih ugledamo (Zvok ploskanja ene roke) 
29.08.2007 ob 23:42
Prvo, nisem niti slučajno želel delati kakšne reklame…Čivka lahko, le to so zasebne stvari in le zaupanja vrednim ljudem, plis…. Ja žal moram povedati, da vsaj pri meni noben pogovor razglabljanje ni pomagalo. Na zadevo gledam kot moški, morda malce drugače kot ženska in najti nek kompromis med dvema je kot je dejala Mojca Koprivnikar težko, že iz razloga, da imajo, ne bom kdo bolj pogosto željo po seksu. S seksom nas bombandirajo vsak dan in iz seksa smo napravili znanost, pa je seks tako star kot človeštvo…Prav nasmejim se ko mi prihaja na um, kako znamo komplicirati, se opravičevati , razglabljati, filozofirati, analizirati, iskati raznorazne moteče vplive….Nekaj je dejstvo, obstajati mora obojestranska želja, brez zavijanja v celofan in leporečenja. Ko pomislim z nasmehom na ustnicah, kako preprosto; alo stara greva seksat?(to niso moje besede)alo stari greva seksat?, no velikokrat sploh ni potrebno besed…želja…pa ne samo po seksu, biti skupaj….in za obojestransnsko zadovoljstvo mora biti ljubezen.
Ko preberem tole….http://www.najblog.com/angelcek/item/6766 mislim da ne potrebuje komentarja.
30.08.2007 ob 07:50
Kako je vse to lepo napisano, kako se vsi najdemo notri z enakimi ali vsaj podobnimi težavami, še bolj zanimivo da so težave podobne neglede na spol, sem že komaj čakal da zjutraj pridem do računalnika in vas spet berem. Zanimiv je nasvet “snow”a zapisati želje in čustva na papir ko je to teško z pogovorom, da si zadevo še bolje poenostavim bom kar to celo povezavo poslal svoji boljši polovici… Lep pozdrav vsem skupaj
30.08.2007 ob 09:13
Bin, ha ha, dobro si ti to sedaj napisal… “odgovotil bom z vprašanji”
Ma glede odgovora se mi svita, samo kolikor naju poznam, midva gledava na stvari vsak iz svojega zornega kota in imam občutek, da bo moj odgovor čist mim tvojega 
Lahko pa poizkusim: ciljaš na razum? 
30.08.2007 ob 09:15
Ijoj Kitti, sedaj si me pa spomnila! Osho je tudi o tej temi nekaj napisal! Grem iskat in takoj objavit
Ja, rada imam cvetove čeprav se vsake toliko časa tudi sama zataknem na kakem trnu (to je sedaj misljeno čist mim vsebine tega posta” 
30.08.2007 ob 09:27
Ed, … iz seksa smo napravili znanost… Včasih res nekateri polagajo doktorat iz tega, drži! Stvari pa so, kot si že sam napisal, preproste. Vsaj naj bi bile. Imam pa občutek, da če se greš v postelji samo atletiko, za samo neko fizično potešitev “da je volk sit in koza cela” je manj vroče krvi kot pa, če si upaš v spolnosti odkrivati nekaj več. Vprašanje, kaj kdo želi v spolnosti: fizično kondicijo ali čutno predajanje in duhovno uživanje z nekom ob sebi. Lepo je, če sta dva na isti frekvenci libida, oba imata vsaj podobno potrebo po spolnosti. Vendar kot lahko iz zgornje zgodbe razberemo pa lahko vidimo, kaj se lahko zgodi z dvema, ki nimata take sreče. Glede maila pa ne skrbi, sem se odločila, da ga ne bom posredovala naprej.
30.08.2007 ob 09:37
Lucky, res se mi zdi, da navzven vsi kažemo neke maske, vesele obraze, po navadi oba, on in ona ampak, ko pa se vrata doma zapro še posebej tista od spalnice pa je druga pesem. Bog-si-ga-vedi, koliko trpljenja je lahko za takimi vrati, koliko solz se je že posušilo za takimi vrati, koliko hrepenenja je ostalo nepotešenega… Zjutraj pa zopet masko na obraz in služiti svojemu “namenu”. Tisti, ki se pogovarjajo tudi o teh problemih delajo sami sebi največjo uslugo šele potem partnerju. Sama osebno bi se o teh stvareh rada pogovarjala več, ker iz včeraj na danes se je tudi meni postavilo ogromno vprašanj in niti samam nisem vedela, da je tolikšno zanimanje tudi v meni
Torej se z vami učim tudi sama in na posteljne težave gledam sedaj mogoče tudi še malo iz druge perspektive. Me veseli, da rad prebiraš čivkin blog 
30.08.2007 ob 11:55
Ne, čivka, Ed je skoraj poplonoma zadel tisto, kar se meni zdi odgovor “na vsa vprašanja”! S temle stavkom: /… no velikokrat sploh ni potrebno besed…želja…pa ne samo po seksu, biti skupaj….in za obojestransnsko zadovoljstvo mora biti ljubezen. …/
Takole iz lastne izkušnje bom povedal, včasih sem z nežnim stiskom telesa ob telo, in popolnim mirovanjem, dal ženi več, kot z “maratonskim tekom”. “Rezultata” ni bilo treba objavljati, sva ga oba čutila!
Je bil to “seks”? 
30.08.2007 ob 12:00
Ja, čivka res je ! Še enkrat - hvala. Sedaj ko gledam nazaj vidim svoje življenje kot hišo iz kart, notri pono ljudi skritih za maskami - ampak ne za eno, vsak obraz je imel več mask in samo vprašanje časa je bilo kdaj se bo ta majava hiša iz kart seula. Sedaj pa, ko sem začel delati na sebi (ne pričakujem več da bodo drugi krpali moje življenje) je občutek popolnoma drugačen. Počasi se sestavlja nov mozaik z trdo zastavljenimi temelji na katere bom polagal samo zdrave opeke… ne gre meni to pisanje :),
30.08.2007 ob 12:22
glih dons “praznujeva” 21-letnico poroke, zunej pa dežuje
aja včer je pa mela RD
30.08.2007 ob 12:31
uh, pa res, midva pa imava enajst let naslednji teden. Ima kdo kakšno originalno idejo, da presenetim drago, jo pripravim do sproščenega pogovora in morda potlej še kaj več…. spoštovanje
30.08.2007 ob 15:04
Če me kdo nasmeji si to ti Čivka, v postelji ne dobiš fizične kondicije. No sem pa radoveden kakšna redna posteljna telovadba ti jo da? No če bi bil poklicni Don Juan ti ne bi oporekal, tako pa kondicijo raje nabiram na biciklu in v hribolazništvu. Je pa res če je druga polovica malo bolj obilna se lahko pri takem opravilu pošteno spotiš. No so izjeme ko rečeš , gospa je že not kr migajte :-), ampak to so izjeme. Aha dve osebi nimata enakih potreb in želja, tako da je vedno potrebno toleriranje partnerja in njegovih želja. Post ali stradanje seksa pa še lahko podžge strast. Še nekaj zelo važnega,ljudje zadržujemo čustva preveč v sebi in odkrito povedano, da je, da se res skregaš in poveš partnerju kar mu gre in kar ti leži na duši , no seveda tudi on tebi, ker potem to ni kreganje ampak samo nerganje, več vredno kot pol leta neke prilizjene ljubezni in prijaznosti ko nihče ne pove drugemu odkrito kaj ga moti, ker se ga boji prizadeti. Napaka ! Tak kreg je več vreden kot kakršnokoli obisk pri kakšnemu psihiatru, svetovalcu in zakon lahko drži na zdravih temeljih! Prvo skregat, potem malo solzic pa ajde gremo delat , uh kako je sladko… NO TO JE BILO POVEDANO MALO ZA ŠALO… VELIKO PA ZARES!
30.08.2007 ob 16:58
Za mene je zelo pomembna celodnevna “predigra”. Če čez dan vse štima,potem tudi zvečer ni problemov. Včasih je vroče,včasih je samo objem… Sva pa skupaj cca 22 let.
31.08.2007 ob 08:11
Bin, evo saj sem vedela, jaz to, ti ono
No, pa saj je prav tako! Sprašuješ, če je bil tisto seks? Ne, bilo je nekaj več 
Bravo Bin! :=)
31.08.2007 ob 08:14
Lucky, lepo je to brati, kar pišeš
Obletnica??? Bravo! Nimam ideje imam pa namig: spomni se, kako je bilo, ko sta se spoznala in spomni se vajinih prvih druženj, ko se je “vse začelo” mogoče boš iz tam potegnil kako uporabno idejo. Predvsem pa naj bo nekaj, kar si ona niti v sanjah ne bi misila, da si ti sposoben narediti, razumeš? To imamo ženske rade… 
31.08.2007 ob 08:17
Pirat s hribov lepo pozdravljen! Dolgo te že ni bilo slišat
Ja iskrene čestitke obema za obletnico! Lepo številko sta že dosegla, super! Dež? Ma saj je tudi dež lahko romantičen 
31.08.2007 ob 08:20
Ed, me veseli, da te nasmejem
! He he, ja včasih lahko tak “kreg” res prinese več dobrega v postejo 
Ta, ta zadnji stavek pa ti je “origgigi” 
In ti praviš, da samo jaz tebe nasmejem; da ti vidiš sedaj mene ha ha ha 
31.08.2007 ob 08:22
Ditka, danes pišem same čestitke, super! 22 let?? BOMBA! In res je, če je že čez cel dan “naelektreno” vzdušje je zvečer samo še pika na I
